wenn man ein bestimmtes alter überschritten hat, dann werden wilde party nächte zur tanzmässigen herausforderung. man muss ja den jungen (beiderlei geschlechts) zeigen, dass man es immer noch "drauf" hat. leider ist der körper mit solchen aktivitäten doch manchmal überfordert und reagiert eher *angefressen*. interessanterweise merkt man es erst am nächsten tag, wenn einem das aufstehen doch - nicht wegen des restalkohols wohlgemerkt - probleme bereitet und man mit katzenhafter eleganz aus dem bett "gleitet"...

pardayyyyyyyy?

drei engel für scharfe

c. i muss zerst a bier trinken.
a. christian der volltrottlkoffa
m. ananas?

c. alex du trottl
a. christian du trottl
m. ananas?

sprachs und ging ab ein bier zu öffnen.
pfüt (das bier nicht ich).

a. christine geh di duschen, du sitzgemüse.
m. ich trink noch ein bier.
c. ...
m. du hast gerade was intelektuelles von dir gegen, kannst du das wiederholen?
c. alex, man duscht sich mit wasser.
c. alex sag: martin du trottl.
c. alex sag: martin du trottl.
c. alex sag: martin du trottl.
a. martin du trottl. (martin freut sich - happy)
c. martin du vollkoffa.
c. martin (zö bottle) - rülps....

haben eine tolle entdeckung gemacht: sahen ... und verstanden. alex
c. mein handtuch ist nass
a. christian hat sein handtuch genässt.
c. i geh jetzt duschen

c. was brauch ich denn? schampoo,... ah! hat eh der alex.
c. gürtel? ah! hat eh der martin.
c. hey, cool. seidig zart. ah! scheisse!
plätscher, plätscher, plätscher, plätscher...
*sing*
c. he bitte, des ist jetzt intim. tuats do nix dokumentieren
c. was ist do los?
c. au!
m. cool. 30 zeilen und nichts ist mehr so wie es früher war.

a. wenn kemma sonst noch denunzieren
c. i hob des gfühl, dass du mi jetzt da einimanövriert hast
c. ... i sag jetzt gar nix mehr... scheiss drauf... böse zunge der alex... hey cool mei neuer gürtel... ufff... offf... ali!! MARTIN!!!!!! der Ali schreibt jeden Schas auf...
m. (dreckig) hehe... festl... uahhh...

m. Wos, I hob a SMS kriagt? I hob kan Flaschenöffner...
m. I hab nur einen Dosenöffner hehehe
m. no bravo... jetzt brauch ma noch a Pack für unterwegs... wo is jetzt der Floschen... würfel...?

© chrimalex
Die Handlung sowie Personen sind frei erfunden? ... und weisen nur zufällig Ähnlichkeit mit der Realität auf

teil 3 meiner berichterstattung aus wien. einfach herrlich, grantelnde wiener in der strassenbahn zu erleben. alles ist "ein dreck" und sowieso ist das mit der ubahn im 2. hieb (anm. wienerisch für gemeindebezirk) "a schaaas weil jetzt die 21er bim (anm. wienerisch für tramway) nicht mehr fährt".
und wenn man/frau von den mitmenschen grantig gemacht wird, kann man/frau mit portishead die sache sozusagen "abrunden":



und bevor ich es vergesse: hier noch die täglichen glückwünsche für die heutigen prüfungen.

teil 2 meiner wienerischen berichterstattung. abends ein verrauchtes lokal mit tschechischen bier (bier super, rauch scheisse).
morgens fm4 musik. nett.



ach ja: natürlich werden heute wieder sämtliche daumen gehalten.

sodale: hier der versprochene blog eintrag für alle in nizza gebliebenen. nachdem ihr prüfungen schreibt (halte alle verfügbaren daumen und meine freunde müssen das auch machen) ist es wohl sowas wie ausgleichende gerechtigkeit, dass es hier regnet...
und wer noch nicht in wien war, der kann sich mit falco auf etwaige besuche einstimmen:

unlängst hatte ich eine kleine diskussion, weibliche pornographie betreffend. als beispiel für einen weiblichen porno führte ich dirty dancing an. diese idee stammt zwar nicht von mir - sondern einer frau - findet aber grossen gefallen bei mir. und das aus vielerlei gründen.
da ist zunächst mal die seichte handlung, welche zwar pornos für männer um längen übertrifft, aber dennoch nicht wirklich oscar verdächtig ist.
bei männlichen männlichen pronos findet immer eine art ersatzhandlung statt, wo man(n) im geiste sex mit allerlei frauen hat und gleichzeitig ein verbotenener beigeschmack vorhanden ist. bei dirty dancing verhält es sich ähnlich: die ersatzhandlung ist die "verbotene" liebesgeschichte mit sexueller konnotation: dirty dancing eben. wobei die angedeutete sexualität einen zentralen unterschied zu männlicher pornographie ausmacht: es wird nicht vollzogen, sondern frau bekommt futter für die vorstellung sexueller handlungen.
eine weitere komponente stellt die verwandlung der hauptperson dar: bei männlichen pornos wird oft auf die verwandlung einer unschuldigen/unerfahrenen person zurückgegriffen, die sich im laufe der "geschichte" durch allerlei abenteuer zum "richtigen" mann entwickelt. auch hier gibt es eine bemerkenswerte parallele zu dirty dancing: "baby" wird im verlauf des filmes zur "frau", was sich nicht zuletzt an der kleidung widerspiegelt: vom braven kleid hin zum körperbetonten, bauchfreien top.
aber es gibt einen fundamentalen unterschied von dirty dancing zu männlicher pornographie: das ende. bei dirty dancing trägt der prinz ("my baby belongs to me") die prinzessin aus dem film in die gemeinsame zukunft. männliche pronos haben in diesem sinne kein happy ending, sondern enden "einfach" ohne umschweife.

das capp 3000 ist ein in der nähe von nizza gelegenes einkaufszentrum. sonntags bietet der vorhandene parkplatz platz für allerlei aktivitäten. am häufigsten wird es scheinbar zum erlernen der autofahrkunst verwendet. man/frau sieht desöfteren herrn papa mit frau tochter auf den parkplatz fahren.
nachdem das auto angehalten wurde, begibt sich frau tochter also hinter das steuer. nach kurzer väterlicher einweisung (rückspiegel richten, sitz einstellen und angurten) wird losgefahren. klappt alles wunderbar. zumindest bis zu dem übungsteil mit dem einparken. da gibt es zwei hindernisse zu überwinden: einen randstein und einen laternenmasten. nach väterlicher einweisung: nicht zuweit rechts und laaaangsam fährt frau tochter im rückwärtsgang los. mit nahezu vollgas. und parkt das automobil *auf* dem randstein mit negativen abstand zum laternenmasten.
dem gesichtsausdruck der tocher (oh nul...) und des vaters (oh putain...) zur folge, dürfte dieser zwischenfall fürs erste eine auszeit des gemeinsamen übungsstunden nachsichgezogen haben. denn nach anschließender väterlicher begutachtung des schadens wurde flugs ein fahrerwechsel durchgeführt und dem übungsgelände der - nunmehr ein wenig hängende - auspuff gezeigt.

dazu gehört das schweizerische bankgeheimnis. nachdem es in nizza von eidgenossen/genossinnen nur so wimmelt - scheinbar ist in der schweiz kein/e schweizer/schweizerin mehr - packte ich die gelegenheit beim schopf und erkundigte mich bezüglich schweizer nummerkonten. den diesbezüglichen email austausch möchte ich nicht vorenthalten:

hier zunächste die anfrage:

Hoi xxx!

I hoffe du hesch d'Wuche guet aagfange. Bi mir macht sech langsam dr
Semeschterändspurt bemerkbar. Aber mir hei näbebi immer no gnue Zyt, um üs über ganz angeri Themen z'ungerhaute hie.
Unger angerem isch eis wiederkehrends Thema, d'Schwiz und die berühmte schwizer Nr.-Konti! Da i scho mehrmaus gfragt worde bi, wi das funktioniert usw. hani när mau gseit, i tüeng das mau xxx frage, vilech chasch du üs da ja e chli witerhäufe!? ;-) Frag di itz nid... mir ungerhaute üs auso o durchus no über angeri Sache, aber das isch so e Frag, wo immer wieder uftoucht u langsam
interessierts mi o säuber. Aber gäu, isch nid so tragisch, we nid grad Zyt hesch zum antworte... isch ja nid so e wichtigi Frag! ;-)

Unger angerem chömme fougendi Frage uf:
- Wi heisse die Banke?
- Isch das würklech so wi i de Filme, wos aube so Schliessfächer git? Wenn ja, wie gross si die Schliessfächer?
- Wi chunnt me im Usland derzue?
- Wär het e Schlüssu/Zuegang zum Konto?
- Wi chunnt me zu somene Konto?

Ja... das wärs gloub mau so... gäu, du lachsch itz sicher mega... *gg*... hoffe es macht der nüt us, mir das e chli
z'erkläre! I tue de das a mini öschtrichische/dütsche/französische Fründe hie witerleite!;-)

Ganz liebi Grüess u merci!!!

die antwort lies nicht lange auf sich warten:

Salü xxx,

Merci für dis interessante Mail, dir tüet euch da ja mit ganz wichtige Frage umeschlah. Auso, vö mer einisch a:

Schliessfächer
Aes git i dr Regel 3 Sorte, chlini (ca.-Mass: 40 cm läng x 30 cm breit x 7 höch), mittleri (40 cm läng x 30 cm breit x 15 höch) u de grossi 40 cm läng x 30 cm breit x 25 cm höch); d'Mäss stimme allwäg nid genau, i ha das Züüg scho lang nümm gmässe. De gits o grösseri, das si aber de scho fasch chlineri Schränk, wo me Bilder cha dri tue u so Sache, aber vo dene hei mir o nume villicht 3 -4! Zahle tuet är Miete eifach je nach Grössi vom Fach.

Zuegang zu de Schliessfächer
Die Fächer hei 2 Schlüssellöcher: Das links isch für ä Schlüssel vom Chund (wenn är chunnt cho z'Fach miete, de überchunnt är 2 Schlüssel, äbe beidi fürs linke Loch), im rächte Loch chunnt immer dr Schlüssel vo der Bank.
Z'Fach uftue chame nume, wenn beidi Schlüssel tüe stecke. Wenn dr Chund a Schalter chunnt u zum Fach wot, de mues är sich uswise, genau wie wenn är wetti ä Bezug mache vomene Konto. Aer geit bi üs allei abe zu sim Fach, ohne Angestellte, will mir chli moderner sy u dr Bankschlüssel nüm müesse sälber go inestecke; mir chöi ds rächte Schlüsselloch elektronisch vom Kasseruum us entriegle (äs isch aber no nid allne Orte so, heisst das, dert mues ä Agschtellte-ti mit abegah u zrächte Schloss go ufmache u warte, bis dr Chund sini Sach erlediget het, für de wider chönne z'schliesse); de hets dert chlini Rüüm wo är inecha sis Züüg go erledige, go usenäh, was är wott oder öppis dri tue. Mir aus Bank hei ke Ahnig, was är drinne het. D'Banke tüe d'Gsamtheit vo de Tresorfächer fürne symbolische Betrag versichere, wüu me ja nid cha säge, ob itz total 10 Mio oder 100 Mio Wärte i dene allne Fächer drinne si.

Wie chunnt me im Usland drzue?
Ueberhaupt nid, mi muess härecho uf die Bank, dr Schlüssel mitbringe, süsch ohni dä cha ja o Bank nid uftue. Dr Chund cha natürlich, wie bimene Konto ou, öpperen bevollmächtige, für ä Zuetritt zum Schliessfach. Wenn dr Chund siner beide Schlüssel tuet verlüre u nümme findet, de mues - hani bi üs öppe vor 2 Monet erläbt - Tresorfirma zuenis cho u das Fach ufbohre; äs müesse i däm Fall 2 unterschriftsberächtigti Persone vo dr Bank zäme mit äm Chund anwäsend si u dörfe nid wäg, bis dr Spezialischt das Fach ufgmurgset het. Wenn die Person, wo das Fach gmietet het, gschtorbe isch, de muess sogar ä Notar härecho, zäme mit de Erbe. Weme de Zuegang het u die Schachtle cha usenäh, de git mese äm Chund (oder äbe am Notar) gschlosse, das är ohni dass die angere Awäsende chöi driluege das was drinne isch cha usenäh u de git är eifach dä Banklüüt z läre Chischtli zrügg.

Nummere Konto oder Pseudonym-Konto
Beides isch z'Gliche. Wenn ä Chund das wott, de mues är si Name u sini Härkunft ganz genau deklariere (mir kopiere dr Pass oder d'ID). Heisst das, Bank weiss genau, mit wäm sis z'tüe het. Aes isch also nid öppe so, das me cha härecho u säge, i hät gärn äs Nummmere oder äs Pseudonym-Konto, ohni das me sech muess oute. Nummere- oder ou Pseudonym-Konto hei nume d'Funktion - u do ligt dr Irrgloube vo vilne Usländer drin begrabe - dass ihre richtige Name i dr Bank sälber nume villicht 2 - 3 Persone bekannt isch. Alli andere Angestellte mache ihri Arbeit nume ufgrund vom Nummero oder vom Pseudonym.
Meischtens gö die Lüt nid eifach a Schalter, sondern si hei ä persönliche Betreuer i dr Bank; wenn also so ne Chund wot ä Transaktion am Schalter mache, de chunnt dr Kundeberater mit oder är chunnt dr Beleg mit Gäld cho hole u dr Chund wartet irgendwo imene Besprächigsräumli. Dr Chund tuet uf äm Beleg nid mit äm richtige Name unterschribe, sondern wenn bspw. Konto Nr. 1601 het, de schribt är die Zahl i eim Wort, nämlich 'tausendsechshunderteins' oder äbe 'millesixcentszeroun'. Wenn är äs
Pseudonym het wo lutet uf 'josef buckingham' de schribt är das o so häre. I beidne Fäll het dr Chund vorhär müesse bir Kontoeröffnig äs Formular unterschribe wo si richtig Name druf isch, mit Adrässe, Jahrgang, usw. und o d'Rubrik 'Vorstehender Kunde zeichnet bei allem Transaktionen und im Umgang mit der Bank mit ........¨! Dert chunnt äbe de sini Nummere-oder Pseudonymunterschrift vo Hand gschribe häre, wie igs beschribe ha. Wenn ä settige Chund plötzlich ines Strafverfahre inechunnt u d'Bank ufgforderet wird, däm siner alli Beziehige azgäh, de muess si die Nummere- oder Pseudonymverbindige ou offelege, süsch macht si sich strafbar. Settigi Kontoverbindige si also nume drfür da, dass nid jede Schnoutz i dr Bank weiss, wie dä Krösus heisst. Süsch gä si gar kei zuesätzliche Schutz ab, si glich z'behandle, wie nes normals Namekonto ou.

So, itz bini chli läng worde, aber i ha dänkt, ig wöll das grad mache, will gmacht isch gmacht.

LIebs Grüessli

PS. We no meh Frage hesch, de chunnsch eifach wider!

und einem nichts ordentliches für das nächste paper einfallen will, wird doch desöfteren planlos im internet gesurft. und manchmal findet sich doch was, das für einen kleinen schmunzler sorgt. es handelt sich um ein kleines quiz, das einem/einer mitteilt, welchen tv helden/heldin man verkörpert und findet sich hier.

You are :



Mac Gyver : 81%
Hannibal Smith (The A-Team) : 71%
Mitch buchannon (Baywatch) : 71%
Alf : 71%
Al Bundy (Married... with Children) : 68%
Rick Hunter : 66%
Will Smith (Fresh Prince of Bel Air) : 66%
Cordell Walker (Walker Texas Ranger) : 63%
Tony Mitchelli (Who's the Boss?) : 62%
Joey (Friends) : 50%

ich bin also zu 81% mac gyver. nicht schlecht. damit bin ich wohl in der lage, mit einem schweizer taschenmesser, kaugummipapier und einem stück draht atombomben zu entschärfen.

die deutsche sprache bietet vortreffliche gelegenheiten, worte wild miteinander zu mischen. besonders dort, wo aus politischen gründen, besonderer wert auf trennung gelegt wird. da gibt es beispielsweise die griechei und das türkenland. heimtürkischerweise wird dann noch nach längeren altstadtbesuchen der heimweg heimgegriecht. unterwegs wird dann desöfteren beim donner kebap halt gemacht. der name rührt wohl daher, dass dem verdauungstrakt eine gröbere aufgabe gestellt wird und dieser sich mit *donner* grollen bemerkbar macht.